Antisocial

. Me encanta cuando defino mis favoritos, es un momento muy egocéntrico donde pienso que se mas de mi.
Igual queria decir que no puede ser que ame tanto a Tim Walker y a Franck Juery. Son mis dos fotografos favoritos en serio, me derrito mirando sus cosas, me dan ganas de estar en la foto y sacarla al mismo tiempo.
Tengo los labios partidos y todos sangrantes, y hay un millon de cosas que me pasaron en estos dias, pero ni ganas de contarlas.

Random thoughts.-

. Lo bueno es que al menos lo que fui escribiendo acá me parece algo malísimo. y no porque haya desarrollado algún tipo de resentimiento que sirve más que nada para sanar o negar. sino que me parecen cosas mal escritas, escritas ansiosa y que intentan fallidamente ser algo en los mares de cosas que te podría contar.

Algún día me van a cagar a trompadas.

. SOY TODO LO QUE CRITICO PERO BIEN HECHO.

Visión borrosa.

. no lo puedo entender. sé que existe esta computadora que estoy manipulando, este invento del futuro. pienso cómo funcionan las mentes, no lo entiendo, y no lo entiendo. no entiendo que no lo pueda entender. y justo cuando estoy a punto de entenderlo, cuando empiezo a formar la idea, se desarma. son cosas que entendería si fumara salvia o cosas de chamanes, pero me daría locura dimensional.

y necesito el exilio.

no puedo procesar más las influencias. existo. existen, entiendo que existen pero no las quiero.
no sé qué tan puros pueden ser nuestros pensamientos, pero sentirme influenciada me arde. me muerde. las que tienen erre.
cómo sé que lo que pienso lo pienso yo si todo el tiempo escucho y leo las ideas de lo que pensaron otros? y qué soy yo entonces? ya perdí la identidad, no? o mi identidad son todos esos fragmentos de los pedazos de la gente que me gusta que seleccioné y metí en mi? no entiendo la pureza, tengo esto de la transparencia. manipulabilidad

'estás somatizando'. no. NO. siento cosas físicas. y con todo pasa igual.
cómo sé que me estás entendiendo? (no importa quién, cualquier persona). si te digo 'esa mesa' y la miramos juntos, supongo que entendemos lo mismo. si digo 'aire', se complica un poco, por ahí vos estás pensando en el cielo y yo en una banda, pero si te hablo de la 'identidad', ahí sí, estoy segura que no me vas a entender nunca. me aterra.
me aterra sentirme incomprendida para siempre. es el limbo.

me siento extranjera.

y no voy a poder hacer nada al respecto más que desesperarme o esperar absurdamente a que mañana vuelva a pasar lo mismo.
es desesperante.

Aprensividad.

. Tenés para hacer setenta y dos mil cosas pero apagás todo y te ponés a ver una película.

igual me parece que hay un montón de cosas que tenés que averiguar (onda, me estás pidiendo que te recomiende un libro que te haga pensar, pero tenés miedo de no estar pensando por vos misma ), no te duermas. no te filtres. no te mates. vos pensás que estás loca ? no. te considerás delirante ? no
hablémoslo.
tenés que pensar.
es otra cosa, es la cosa.
(es que sé que inteligente no voy a ser nunca y no puedo encontrar la coherencia para solucionar los mambos en la vida, entonces sólo puedo manifestarme con el drama, con el arte, no me sale de otra manera, porque comprender no sé cómo se hace. tengo miedo de no ser pensante y de no ser cretina nunca ).
son cosas que pasan en otras dimensiones y afuera de estos cuerpos.

VES, LA PUTA QUE LO PARIÓ.

listo.

-hola, bueno, cómo te fue?
-bien. pregunta... (?)
-bueno, a ver..
-existe el síndrome pre menstrual ?

y ahí me miró con cara de 'mm, nah'

-porque la verdad que me re sirve, es una carta merecida y que no falla.
-sí, está buena, pero el síndrome pre menstrual es algo vacío, no te puedo negar que es un arranque innecesario de irritación y hormonas desequilibradas, pero no tiene un contenido, nada lo mueve, no tiene ideas propias. vero: el síndrome pre menstrual no tiene cerebro, no piensa.
igual está bueno que te permitas en algún momento del mes dejar escapar a la mujer que reprimís durante toooodo el tiempo que resta.



gracias.

pensaba. (*)

. el otro día una amiga me dijo que agradece tener la posibilidad de poder contradecirse. es bastante liberador, más si se es una persona que condena actitudes ajenas todo el tiempo, como yo !, soy re encanto. posta. sí, viene de la inseguridad propia blah blah blah, me sé el análisis entero y lo admito. critico tanto cada ínfima boludez que me limité, me inmovilicé; autoeliminé la posibilidad de cambiar de opinión ante los demás (pero vero no era que vos ? seeeh, pero ahora justo no). entonces me re persigo, me maquino con que estoy teniendo alguna actitud similar a alguien que me cae mal.
me muero si le hago sentir a otro un dolor que a mí me hicieron sentir. alta hipo-crita, piba. entonces ella me dijo 'dejalos, reíte, hacete la divina y decí: sí, viste!'. sí, viste. a veces no queda otra, uno actúa así porque.. no sé, quiere seguir con su vida, siento que lo mío nace de otro lado, juro-que-fue-con-cero-intención-forra. imposible no condenar alguna vez a otro por un crimen propio, cometido o a cometer. y pienso, bueh, le tendré una bronca tremenda a gente a la que no le quedaba otra más que equivocarse conmigo en lo que inevitablemente se iban a equivocar. pero la vida se dio así, y la que se comió el garrón fui yo. no tengo otra manera de haber vivido las cosas. es el siglo xxi y el refugio número uno es la subjetividad. so..sue me.




(*)los títulos más chotos, eh.

flashback.

. hace rato me acordé que hace un par de años, cuando me sentía mal, no me interesaba ir a un lugar a buscar ayuda o contención. no me interesaba quien sea que estuviera esperándome dispuesto a brindármela, no me interesaba tomarme un colectivo y que me condujera a buscarla, no me interesaba poner el mp3 y buscar un tema que me copara para escuchar durante el trayecto de ese viaje. había considerado demasiado cada posibilidad de solución como para que cualquiera, la que se presentara, me atrajera y la adoptase; para que sirviera. no sé en qué momento todo empezó a estar mejor. incialmente, al menos decidí empezar a usar el pelo suelto más seguido como una simple pero indiscutible demostración empírica de que las cosas habían cambiado.

(*)

. por momentos
que alguien se quede
en mi casa
podría causarme pánico.

me haría una remera que diga
"no me banco a nadie excepto a mis amigos"
y si alguien se me acerca
le voy a explicar
"no, hoy no quiero conocer gente nueva"
(por momentos ,también, renunciaría a cualquier posibilidad
de futuros novios)
sé de chicas a quienes
mis problemas les salen mejor.
les quedan mejor.
(me largaría a llorar por toda la filosofía que no sé)
y digo, la mínima recompensa
(o consuelo, cosa horrible)
que debería otorgar
la incomprensión es
la singularidad
(el tesoro mejor guardado de tu generación,
quién no se muere de ganas de ser vanguardia ?)
pero si mi simpleza me dio incomprensión de todas maneras,
será porque yo hice mal.
me relacioné mal con la gente,
leí mal todos esos libros.





(*) viaje en bondi + fiebre, fiebre, fiebreee.

i'll tell you a secret I don't even know.

. Nada más desesperante que
estar segura de que
algo estaba mal en mí
algo estaba mal en mí
algo estaba mal en mí
y no lo podía ver.

Rebuscada(*)

. Puedo armar una crisis a partir de absolutamente todo.

Cuestionar cualquier halago.
Enjuiciar cada parte de mi cuerpo.
Crear ambigüedades.

Una genialidad.
Ya es un talento lo mío.



(*) o "No se te puede decir nada lindo"

sad eyed lady.

. hay momentos
en los que en verdad
me siento
como mal hecha.

vómito.

. es que, yo creo que tuve mucha suerte cuando de repente vos te viste así de interesado en mí. te quiero acá todo el tiempo, te tuve acá un tiempo y te desperdicié. ahora está mi conflicto, llegué tarde al interés ? te quiero forzar. cuando empieza mi día me duele la panza y no paro de escuchar durante todo el día las palabras tiernas de otros momentos y no quiero.
es triste y for no one, no puedo parar de llorar y doler con esa canción.
y lo escribo en el blog de mierda este encima. no puedo corregir mi estupidez, porque ya lo hubiese borrado, pero en parte sería hipócrita y hola soy verónica así.

humanizar a los humanos

. porque a veces me pasa que supraidolatro(?) a los que en realidad seguro son una mierda.

verónica, vos te lo hacés a vos misma

. no sé si lo sabés, pero no asumo la realidad y vivo en nubecitasss, me gusta perderme.
intelectualidad cero, instinto un millón.
racional no, emocional, pasional.
soy así, tengo dos personalidades(?) que van para lados diferentes, no forman un ciclo ni un circuito, se enfrentan y hacen cada una la suya y me desorientan para el carajo.

you do it to yourself verónica.

bueno,

. resulta que tengo dos ovarios y cada mes trabajan de a uno para hacerme menstruar(?). hasta el momento creí que tenía uno que me bardeaba la vida: me da dolores de cabeza, de panza, evoluciono a ogro y la paso como el orto, me pongo paranoid android y me lleno de acné(?). la cosa es que el mes pasado estoy segura que funcionó ese, pero ahora estoy igual que en el mes pasado, o sea. O SEA. c'mon cuerpo. es obvio que no puede pasar eso de la separación ovárica pero yo estaba tan convencida y la pasaba tan bien en el mes par, y ahora ya está.
desde que se me refutó esa idea estoy frustrada. voy a ser una mierda para toda la vida.
.__.

hacer fotos

. hacer fotos,

. exacto, el gato me ignoraba completamente.
y esa cámara no es mía..awnn

y si no tuviera que odiarla ?

no puedo dejar de ser yo misma un segundo,

. y me irrita.

seh, ya lo dije antes
pero es la posta.

el nudo en la garganta

. constante.