Parate y levantate, parate y levantate.

. es que no entiendo si este sistema me involucra a mí, no entiendo si es mi castigo o si es tu experiencia purificadora.

(hay algo que me enoja, estoy segura que es una palabra. no la puedo ver, es como si me la estuviera ocultando.
me la miento.)

¿qué te pasa?
¿qué te enoja tanto?

. Tengounsecretoynoloquierosabermás.

. Hola de nuevo(?), necesito de alguien... no, necesito que no me de miedo tener que hacerle soportar a alguien mi ciclotimia.
Verónica aguantate la ciclotimia, las repeticiones.

che, pongo muchas verdades me parece, mmm... :S

. El día más feo del mundo empieza con un amigo que adorás echándote de su casa. sigue con una supuesta recuperación momentánea y un falso sentido de optimismo. el día más feo del mundo dura como dos días -ounasemana- y creo que recién se termina. recién recién y trato de no hacerme la canchera con que sí. anoche tirados en un sillón me volvieron a hablar de la teoría del caos y en ese momento no me importó, tenía optimismo y dos pares de medias rayadas para regalar. sentí que si las cosas funcionan de la manera que sea. yo qiuero, aunque la respuesta que di para el exterior de mi cabeza fue que para mí las cosas tienden a sobrevivir.

Transcripción. (tengo un cuaderno)

. El paso del tiempo
no me ayudó en nada.
no aportó
ni a la superación ni a la mejora,
no contribuyó al progreso.
(el paso del tiempo
no es un revolucionario
ni nada por el estilo.)
la ansiedad instantánea
que surge tras cualquier complicación,
la de querer estar
a seis meses de ese momento
(porque en seis meses seguro a esto ya lo re-superé)
habría quedado anulada
si alguien me hubiera advertido
que el paso del tiempo por sí solo
cambia muy pocas cosas,
que la superación, la mejora y el progreso
(la revolución)
se logra mediante un proceso
muy ajeno al paso del tiempo.
si se espera
cualquier tipo de garantía
en el dejar pasar
agosto
septiembre
octubre
noviembre
diciembre
enero
febrero también, por qué no,
fuiste.
si hubiera sabido que
el paso del tiempo
como solución segura e irrevocable
es la cosa más inservible del planeta,
habría superado nuestra ruptura
en esos dos
o tres días.

"El silencio yacía entre ellos como una desgracia."

. El amor es intertextualidad:


- La relación supera mis léxicos.
- "imaginate lo peor del mundo, peor."
- "Abrazame como si fueras vero."

No tengo nada copado que comentar

. una ventana de chat que sólo dice 'odio a todo el mundo con todo mi corazon' y que no responde más.

otra que me pregunta 'tuviste una experiencia cercana a la muerte ??'

le digo que no, que tuve una experiencia cercana a la vida. me responde, 'contame eso' y al final no termino contando nada.

creo que ya lo dije antes, no sé ponerme al día con algunos amigos. no es que no intento y digo 'todo tranqui' o 'ahí ando', juro que tengo ganas de explicar, en especial si sé que el otro tiene genuinas intenciones de saber. sin embargo los tres o cuatro meses desconocidos para la otra persona quedan reducidas a un 'me faltan tantas materias para terminar eso' o un 'vi esa película sin subtítulos, fue mejor porque podía prestar atención a las boludeces gráficas que tenía' mas recomendación frenética de la misma, 'tengo que conseguir laburo o me echan de casa(?)', un 'nono, ya fue.' y un 'sí, puede que me esté vistiendo un toque diferente'. y si suelto un poco más el rollo de lo que pasó, no se entiende nada porque evidentemente cualquier cambio mental suena muy a crisis mambera, entonces siempre tengo que terminar con un aclarador 'no, pero ando re bien'. pero no. no me cree, se nota. después le menciono que cambié de opinión sobre las tres cosas con las que más le había martillado la cabeza un tiempo antes y que posta que tenés que ver esa película.

Visión borrosa.

. no lo puedo entender. sé que existe esta computadora que estoy manipulando, este invento del futuro. pienso cómo funcionan las mentes, no lo entiendo, y no lo entiendo. no entiendo que no lo pueda entender. y justo cuando estoy a punto de entenderlo, cuando empiezo a formar la idea, se desarma. son cosas que entendería si fumara salvia o cosas de chamanes, pero me daría locura dimensional.

y necesito el exilio.

no puedo procesar más las influencias. existo. existen, entiendo que existen pero no las quiero.
no sé qué tan puros pueden ser nuestros pensamientos, pero sentirme influenciada me arde. me muerde. las que tienen erre.
cómo sé que lo que pienso lo pienso yo si todo el tiempo escucho y leo las ideas de lo que pensaron otros? y qué soy yo entonces? ya perdí la identidad, no? o mi identidad son todos esos fragmentos de los pedazos de la gente que me gusta que seleccioné y metí en mi? no entiendo la pureza, tengo esto de la transparencia. manipulabilidad

'estás somatizando'. no. NO. siento cosas físicas. y con todo pasa igual.
cómo sé que me estás entendiendo? (no importa quién, cualquier persona). si te digo 'esa mesa' y la miramos juntos, supongo que entendemos lo mismo. si digo 'aire', se complica un poco, por ahí vos estás pensando en el cielo y yo en una banda, pero si te hablo de la 'identidad', ahí sí, estoy segura que no me vas a entender nunca. me aterra.
me aterra sentirme incomprendida para siempre. es el limbo.

me siento extranjera.

y no voy a poder hacer nada al respecto más que desesperarme o esperar absurdamente a que mañana vuelva a pasar lo mismo.
es desesperante.

querido diario.

. (????)

. últimamente los domingos son el fin del mundo.
hola internet, hoy puse the bends y lloré toda la tarde con suspiritos y todo.
los domingos son una mierda. son el día decisivo. generalmente la paso mal,
porque últimamente la paso mal con constancia.
no encuentro comodidad con nadie, siento que en general las personas son todas pelotudas, me perturban porque las siento perversas o me hacen sentir mal, no me gusta hacer cosas caretas y las cosas no caretas no sé con quién hacerlas. no tengo suerte, y la mala suerte tiene mala leche conmigo.

les voy a decir a todos los nenes que disfruten la vida y se suiciden a los 13 años.
( y dónde carajo estás cuando te necesito ? )
the bends verónica. te lo hacés a vos misma y eso es lo que duele realmente.

ufff...
LA FELICIDAD ES EGOÍSTA.

unos días después.

lo arruinó.
no del todo.
( pero duele )
es feo saber
que sólo soy
el icing on the cake.
nunca
importé.



. ni un poquito ?
naah, ni un poquito.

vómito.

. es que, yo creo que tuve mucha suerte cuando de repente vos te viste así de interesado en mí. te quiero acá todo el tiempo, te tuve acá un tiempo y te desperdicié. ahora está mi conflicto, llegué tarde al interés ? te quiero forzar. cuando empieza mi día me duele la panza y no paro de escuchar durante todo el día las palabras tiernas de otros momentos y no quiero.
es triste y for no one, no puedo parar de llorar y doler con esa canción.
y lo escribo en el blog de mierda este encima. no puedo corregir mi estupidez, porque ya lo hubiese borrado, pero en parte sería hipócrita y hola soy verónica así.