ffffffffffff

. Muchos proyectos nuevos Verónica !
(tenés miedo.)

We love life.

. De vez en cuando me digo a mí misma: ojalá hubiera tenido muchos más mambos con la muerte, con dios, con el sentido de la vida, más de las crisis adolescentes de manual. Ojalá hubiera pasado por ese lado, es super marketinero, son los problemas que se usan para dársela de perturbado reflexivo. Ah, dostoievski te vuela la mente y te quedas angustiadito y atormentado por el resto del día ? Ni lo mencionemos al fede nietzsche, pasión de multitudes. Pero no éramos todos nihilistas ? Cómo es que sos tan raro e incomprendido ? Para mí no hay nada más tranquilizador y resuelve-mambos que un libro que se cuestiona todo lo que vos te cuestionás (sin siquiera darte "la solución")

uh.

Relájense un toque.

Resumiendo: "gente muy afectada", como me dijo él una vez.

Cuestión de términos.

. Tiempo atrás tenía un ego tremendo, lo llamaba depresión.

. Que cada uno se haga cargo de sus inseguridades que si no es un quilombo, dije una vez, y lo sostengo.

Lo sostengo*






(*es una palabra extraña, hasta me parece mal escrita)

i hear they live in crematoriums and smoke your remains.

. Me voy a abrazar a todo lo que logré definir en los últimos cincuenta minutos o en las últimas trece horas o en los últimos veintitres años y no me va a parar nadie. igual sin hacer ningún tipo de balance porque ya sabemos que son una mierda.

alguna vez lo leí en otro lado: "ah, entonces esto era la felicidad."

. Fer me dijo que él detesta a la gente que dice "Yo no miro televisión" como si eso garantizara algún nivel de intelectualidad, cuando seguramente Foucault también miraba tele.

. Siento que nadie se da cuenta que si seguimos usando el aire acondicionado hacemos que haga más calor y que para el verano del 2020 vamos a estar todos muertos.

La cosa es que no sé, es todo muy irreversible nowadays.

No te quedás quieto un segundo

. Pero la autosuperación está bien.

. Siempre hay una excepción a toda regla y eso es lo que importa.
podría pensar que las cosas se repiten, y de hecho es lo que siempre pasa, pero cuál es la gracia si uno no deja un margen de error a todo?
yo siempre sigo intentando y tratando de tirar paredes con las manos, y está bueno, porque aunque me quede sin puño, los ladrillos finalmente se están cayendo.
pensar de más no lleva nunca a nada, pero creo que dejar de pensar es peor. a veces me gustaría que ciertas personas entendieran eso, o mejor dicho, me hubiese gustado en otro momento de mi vida que se hubiesen dado cuenta y hubiesen escuchado realmente lo que estaba diciendo, y no lo que pretendían que dijera.
pero así estamos y todo pasa por algo.
ayer repasé mi karma de nuevo. siempre que pienso que se nivela, pasa algo que me lo cuestiona. pero no, me parece que esta vez ya se equilibró todo. y si no se equilibró, por lo menos siento que tengo pleno control sobre mi, que es en lo que definitiva importa.
de alguna manera siento que este año es el más importante de toda mi vida, y no porque tenga 23 años (aunque de hecho, justo 23, es muy caótico), sino porque después de procesos de años y años y cosas de mierda, todo se acomoda ahora. y es rarísimo.
necesito nunca olvidarme de esto, y acordarme que no todo es tan terrible y que esta vez estoy bien, y felíz. no es tan imposible. nunca lo fue.
y no puedo parar de estar agradecida a mucha gente que sigue estando.
la familia también es quienes uno elije.
cambio y fuera.

. Lo que antes tardaba un año, después tardó seis meses y ahora no tarda más de cinco semanas. Algo así como un fordismo emocional. No le envidio nada a nadie. re cope eso.
Y bueno, qué onda Google+ ? Quiero una invitación también *para qué?*

Mil intentos después.(*)

. Tengo días (e incluso problemas) perfectos y no puedo escribir sobre ellos.
Por costumbre, supongo.

Igual nadie quiere leer sobre felicidad ajena. es aburrido.
Y va conceptualmente en contra de este blog.

Esto no es de canchera, es de frustrada. No sé escribir sobre cosas felices. Acá la tristeza garpa.








(*)no me puedo concentrar en absolutamente nada, además.

. Si algún día me preguntan cuál fue la tragedia que marcó mi vida (y así la escritura y la cabeza y las decisiones y los rayes, uh, y qué rayes), voy a responder:

- Nada de desgracias atroces. Yo me deprimí porque conocí a personas muy muy malas.

Igual, sin darle(s) tanta bola, claro. La mejor venganza es una vida feliz, dicen más o menos jerry seinfeld y michael stipe.

tu página web en html(?)

. Por estos días es difícil que mis explicaciones suenen a explicaciones y no a autoconvencimiento.

. Que cada uno se haga cargo de sus inseguridades que si no es un quilombo. Y se-pudre-todo. No era para nada personal, pero me jodiste tanto que sí, ahora tengo un problema con vos.

http://www.youtube.com/watch?v=yGwrSEhk_rQ

No soy lo suficientemente delirante.

. y me pone mal.

. Iba a mandárselo en un mensaje al amigo con el que suelo hablar del tema: "más vale que después sepa cómo escribir sobre todo esto". por ahora ni-idea. con el mensaje también me colgué. es todo re inabarcable, antes me frustraba muchísimo. tal vez la verbalización total falle, pero al menos los cuadernos intimistas nunca morirán.

y encima esto, que es lo mejor.
(...no la foto )

. Terminan y empiezan nuevas eras cada una semana y media.

. si te dicen "cerebral" es un insulto.

Me copa darme la cabeza contra la pared.

. http://www.fotolog.com/brisiare/49372618



. Creo en la posibilidad de anular ciertas cosas. para eso se las debe emparejar. por ejemplo, dos tristezas.
para mí lo que te quema el cerebro es la insistencia con un mismo problema (el discurso mental, me dijeron una vez ) hasta sentir que lo que te duele ahora es lo que siempre te dolió, cuando en realidad no es una cuestión de malestar latente que siempre estuvo y va a estar ahí.
nada de eternidades acá, vos sos muy fatalista y por eso todas las madrugadas se te termina el mundo. si se logra eliminar esa cualidad de exclusividad catastrófica (monopolio de angustia, como me gusta llamarlo ) la vida se hace más amena.
todo y nada te pone mal, el balance se logra dando saltos de un problema al otro.
quién no tiene mínimo dos problemas ? de onda, eso te pone mal pero ya fue, hay algo que te pone peor, y otra cosa aún peor, y también está esto otro esperando a lastimarte. date el gusto de que las cosas te depriman con ganas. y que nadie nunca sepa bien lo que te pasa. llorá por muchas cosas. uno es terco, no es existencialista.

Sincronismo(*)

. Pensaba en intentar escribir algo sobre mis últimas semanas, aunque en realidad no ordené nada como para tener una idea transmisible sobre lo que sea. me conecté para encontrarme con un mail de una persona sólo conocida y así inesperada, que en parte decía esto. intenté más o menos explicar su efecto en mi respuesta por mail, en reiterativas gracias no sólo por el gesto o la conexión desconcertante y flashera, sino también por haber escrito el algo sobre mis últimas semanas, una genialidad a nivel humano y literario (que me conmovió ñoñamente mucho mucho )

Etiquetas: "Yo tengo miedo pero algo me indica que no estoy haciendo las cosas mal", "Me gusta lo que no puedo explicar".


Alguna vez, mientras estudiaba economía, aprendí el concepto de "coste de oportunidad": el costo de haber emprendido una actividad y no otra, es decir, el costo relativo del resto de la totalidad de opciones posibles dejadas de lado en desmedro de ésta, la que un sujeto X estaría haciendo. En algún sentido ese concepto me hizo un surco en el cerebro, por tiempos casi ni me dejaba dormir. Hasta que se me ocurrió que en realidad no sé si es posible, en la vida real, estar realmente al tanto de la totalidad de alternativas descartadas, ya que eso implicaría vivir en un mundo transparente de posibilidades inmediatas, infinitas en teoría pero irreducibles en la práctica. Por otra parte, el mayor riesgo de pensar en esos términos es que en realidad me alejaba de concentrarme efectivamente en una o una serie de actividades concretas y reales, por miedo al gordo fantasma del malito costo de oportunidad. Fue entonces que se me hizo claro que ya no podría ir en reversa y quitarme ese concepto de la cabeza, pero sí mirarlo de otro modo, asumirlo bajo otra responsabilidad, otra actitud. En lugar de dejar de dormir por las posibilidades invisibles que se me iban de las manos, me propouse dormir un poco más pero empezando a poner hincapié en la más pedestre y limitada serie de cosas que efectivamente podría hacer, a sabiendas de que otras quedarían de lado, pero y qué, hay que hacer lo que a uno le gusta, hay algo para lo que uno está hecho, algo en lo que uno es bueno, algo para lo que uno sirve, y el punto está en encontrarlo y ponerse a hacer. Y que el cálculo del fucking coste me lo manden después, quienes sean, en remitos amarillos, verdes o rosados, pero ya con puntos a favor en el haber. Una suerte de modo de escaparle al abismo, o al laberinto angustiante de las infinitas posibilidades.




(*) Por que justo algo de esto se comentó en Celeria hoy, tan bizarro.
Bueno, no, pero viste que me gusta exagerar(??)

arranqué mail y fb

. 'uy sí, la voy a ver, hoy voy, ya fue
cuántas veces nos vimos ?
la amiga era bastante putita,
la subo al auto, la chamuyo un poco,
nos gusta la misma música
le pongo the strokes que son buena onda,
si la mano viene bien,
seguro me hace un pete -la muy copada'

a veces quisiera que me guste mucho la concha(?)
porque no puedo tolerar que los hombres -todos-
no puedan dejar de ser hombres.

como que lo entiendo y al mismo tiempo no.
poesía