. El tiempo pasa muy rápido, las distancias son muy largas últimamente,
y la vida está cada día más irreal*.

pero no lo digo a modo cursilería
me pasa eso posta.

es tan certero como que te diga que las estaciones vienen con retraso.
parece poético pero en realidad es literal.

se me cae mucho pelo.

*uff

Un día

. voy a hacer una editorial bizarra para una revista en el museo de ciencias naturales. yo sé que sí, se que se me va a dar. es mi sueño(?).

Una cosa es estar vivo, otra es vivir.

. Técnicamente no viví el grunge.

Quiero hacerme una remera que diga "Mainstream is an insult".

Escuché una conversación que relacionaba a Blind Melon con Umberto Eco de una manera sorprendentemente sensata.

El disco de sigur rós que no te presté ayer

. Tuve un sueño de garcha, malísimo, horrible. resulta que hace como... (mucho) que tendría que haberme puesto aparatos, y ayer estaba pensando que debería retomar los preparativos para hacerlo pero bleh.

soñé, primero que estaba coso y lo odiaba y la pasaba re mal, pero como que sentía lástima o pena, o algo medio feo. ya van como 3 días que sueño con coso seguidito. bueno. estaba durmiendo, de repente me despertaba y me tocaba los dientes y sentía como que estaban puestos en mis encías moldeables, porque los podía acomodar como yo quisiese. los reordené muy precariamente y me puse mal porque dije 'que mierda, una vez que me los puedo arreglar lo hago mal', y me sentía frustrada. al toque me tocaba el incisivo y se me caía, sin sangre ni nada, salía tipo pieza de yenga(??). y eso. se me caían todos los dientes. una mierda, la pasé como el orto.

(me compré un disco de sigur rós y me acordé de vos (L) )(?)

Avisame cuando me pongo intensa.

. Mi autobiografía se va a llamar "Se la volé a medio mundo".

Sólo porque eras tecladista.

. Carol me dijo que "no sos groupie si sos música". En realidad, posta, no soy música, pero bueno, ellos tampoco.

. Estoy re nostálgica. Pero no es que me deprimí ni nada, solamente me acuerdo de cosas y me dan ganas de que pasen de nuevo.
Quisiera que llueva un poco y poder pasear y comer medialunas calentitas (aunque me autopuse a dieta porque la situación esta extrema).
Y usar el piloto que me compre.

PD: es re dificil comprar regalos.

. A veces cuando me acuerdo de ciertas cosas o pienso en ellas, me da un tironcito en el pecho, un dolorcito qe no es feo, pero es un dolorcito al fin, como un vertigo lindo.
No se, queria contarlo porque me esta pasando seguido, especialmente cuando me agarra la nostalgia.

. El día que te conocí me pusiste un documental de Bukowski y no sabías que me gustaba.

eso, ESO vale la pena.

Mandame un mail

. Hay algo que veo en las fotos que me gustan mucho que me parece que lo voy a empezar a llamar 'alma'. no es eso, realmente, no funciona de la misma manera que la conocida y supuesta alma humana.
es como si pudiera dar vuelta una imagen, despegarla y mirarle el esqueleto, la configuración, la composición como un código genético(?), como una red, que ataca mi sistema nervioso y el otro sistema desconocido y me hace sentir lo abstracto.
en algún momento llegué a pensar que era una cuestión de influencias, que podía ver en una imagen mía todas esas cosas que me gustan, que, queriendo o no inserto en lo que fotografío, casi casualmente y después puedo analizar cuando lo vuelvo a ver después de un tiempo. es un lenguaje implícito y no. lo más lindo es que todos lo entendemos, lo tomamos y lo desmenuzamos y mezclamos con nuestras propias experiencias de una manera distinta para sacar nuestras propias conclusiones. queremos sentir esto.
no puedo mirar a cartier bresson y pensar: iso 400, f 5.6, 1/250. no puedo. veo su trabajo y empiezo a generar una lista infinita de palabras que puedan describirlo. entre medio meto definiciones que nunca se inventaron. cuando lo entiendo (cuando pienso que lo entiendo), me alejo y le veo el alma. me pasa más seguido cuando veo muchas fotos juntas. hay un alma, te juro, una variedad de sensaciones e información que forman una unidad compleja, única y característica. no importa si fea, linda, mala o buena, está ahí y menos mal que decidieron mostrarla y no tirarla al fuego.

nan goldin ponele.
robert frank.
ralph gibson.

divagué.
el otro día me compré un libro de edward weston y todavía no lo leí.




 (you and whose army es una linda canción para tomar vodka.
 you forget so easy...)

. Pero no...
no es el cuerpo por sexuado
obvio nooo, no se separa...
sabía que se iba a entender así
onda extraño tu cuerpo contra el mío
esa ñoñada
realmente sos como un sueño corpóreo, eso sos.

. Si me muero algún día y todavía me querés podes editar nuestras conversaciones y guardarlas en algún lugar lindo, no porque crea que lo que digo es lo más, pero ayer leí que editar es dar (a) luz y vos podrías hacerlo muy bien, traerme otra vez al mundito.

No tengo plata.

. Tengo que trabajar mucho para comprarme cosas.
voy a ser una mujer exitosa e independiente, quiero ser fotógrafa.

quisiera viajar este año, y cuando veo que me falta plata, a veces me da ansiedad. por qué tengo que ser trabajadora, ser joven, juntar el capital, JUNTAR, es re difícil, y después invertir desde cero? por qué nadie lo hizo por mí antes? por qué no me puedo ir a europa? y después llegar a buenos aires y no trabajar por un año?
quiero que alguien me de una respuesta aunque no tenga sentido y me haga doler.

igual el tema me mantiene neutral, es como un problema a largo plazo, no me desespera. y mi situación de trabajadora me hace sentir un poco digna.
como que mi pobreza, dentro de todo, es diggggna.

blockdenotas

. Mi hermano escondió su clonazepam

y el chico del bull-ring me dice que no quiere

nada serio. Así vamos a seguir,

resbalando entre el confort

y el ejercicio miserable de las cosas.

La mala suerte se hunde imprevisible

en algunas horas de mis días

y donde corría la excitación

ahora crece la afinidad a través del despecho.

Sin embargo a veces se me concede

un rato de fantasía prodigiosa

y el chico del bull-ring está

sobre mi espalda y yo vivo

no pienso en vivir

yo vivo

sin dudas.

. Pedí una bici prestada y fui hasta tu casa
mi vida guiada por los desencuentros
sabía que era una decisión terrible
muchas veces siento que no me queda otra
que no quiero hacer otra cosa mi vida una reducción regalada.

Fuiste a recitales conmigo aunque no te coparan la bandas.

. Me gustaba tanto que no me jodía estar en una plaza horrible compartiendo una coca cola ya caliente y escuchando la marcha rusa de Tchaikovsky desde el celular, pese a que eso sea un crimen. la coca caliente y piotr ilich por parlantes tan chotos.

. Termina la semana (ya es madrugada del lunes) y logré hacer todo lo que me propuse. Conversé y reí con buenísimos amigos. Se siente muy bien. Pocas veces en la vida logré mantenerme tranquila y optimista. Y eso que en el último mes vengo de una tanda de catástrofes sin precedentes. Los Dandy Warhols dicen: "no tenés nada hasta que tocás fondo". Y si hace falta eso para cambiar de verdad, bienvenido sea el infortunio. Desde principio de año llené mi boca con imploraciones a mí misma para abandonar la dispersión, la negación, le enajenación y la paja y de buena vez hacerme cargo de mi existencia  y de todos mis problemas. No estaba disfrutando de casi nada de lo que vivía porque, citándome, era "bastante drogadicta y abstracta". A lo mejor sigo siendo un poco de eso pero al menos, poco a poco y con firmeza, logro concretar las responsabilidades que me impongo (que necesito, porque sino vuelvo a la drogadicción y a la abstracción y al malestar y al carajo la realidad).

Ufff

viernes 1 de febrero de 2013

. Empezó febrero. Fevrero levrero. Varias cosas indican que comienza un nuevo tiempo. Suspendo la búsqueda laboral por un tiempo; no puedo dejar de pensar y plantear todo mi accionar a partir de X (mal); tengo vinagre en los muslos, algo que por mucho tiempo me hubiera dado asco pero me picaron hormigas en una silla del patio así que no me quedó otra opción.

Como dije antes, X se incrustó en mi cabeza y en mi corazón y es una bocanada de mambo nuevo.

. Me voy a un lugar al que no fui nunca: Mar del Plata(?).
creo que por voluntad propia no lo hubiese conocido jamás.
Lo único que me remite a ese lugar es un libro de mierda(mentira), escrito (supuestamente) por Bioy Casares y Silvina Ocampo, la muerte de Alfonsina Storni y bardo de gente.

y eso
tengo toda la mala onda, últimamente siento que escribo muy mal y me siento súper inferior al resto de los humanos, por ahí es normal, pero me pica.

como hace un tiempo, me quiero aislar de nuevo, de isla.

. Hoy, maldigo al pdf y a las impresoras
mañana espero poder amigarme con todos

de a ratos se me olvida que quiero abandonar la banalidad

estoy en el punto
entre la recaída y la lucidez
me pregunto si quedará algo de mí
una vez que desacredite los problemas
que existen solo en mi cabeza

por ahora, sobrevivo los días de la semana
y que su sucesión le gane a mi necedad

seré la chica de la valija roja.