El disco de sigur rós que no te presté ayer

. Tuve un sueño de garcha, malísimo, horrible. resulta que hace como... (mucho) que tendría que haberme puesto aparatos, y ayer estaba pensando que debería retomar los preparativos para hacerlo pero bleh.

soñé, primero que estaba coso y lo odiaba y la pasaba re mal, pero como que sentía lástima o pena, o algo medio feo. ya van como 3 días que sueño con coso seguidito. bueno. estaba durmiendo, de repente me despertaba y me tocaba los dientes y sentía como que estaban puestos en mis encías moldeables, porque los podía acomodar como yo quisiese. los reordené muy precariamente y me puse mal porque dije 'que mierda, una vez que me los puedo arreglar lo hago mal', y me sentía frustrada. al toque me tocaba el incisivo y se me caía, sin sangre ni nada, salía tipo pieza de yenga(??). y eso. se me caían todos los dientes. una mierda, la pasé como el orto.

(me compré un disco de sigur rós y me acordé de vos (L) )(?)

. Pero no...
no es el cuerpo por sexuado
obvio nooo, no se separa...
sabía que se iba a entender así
onda extraño tu cuerpo contra el mío
esa ñoñada
realmente sos como un sueño corpóreo, eso sos.

¡Lo acabo de entender!

. I don't wanna be your friend i just wanna be your lover tres años después.

. Shit, I still love you. Still see you in bed. But I’m playing with myself, what do you care?

. Dijiste una de mis palabras preferidas
4 am make love to me
perder la forma
ella es francesa
los 'besitos enormes' no existen
hubo viernes en los que quería vivir en otro país
MORIRME ME DA MIEDO
y si no tuviera que odiarla?
las extremidades muertas a la mañana
hay dos personas, no se conocen, hacen una locura? hablan de lo que quieren
una situación ridícula
and i'm just a man still learning how to fall
sos mi pokémon favorito
la felicidad es egoísta
por esa insaciable sed que los enamorados tienen de oír todo lo que de alguna manera puede referirse al ser que aman
no tenemos amigos reales
nunca más me corto el pelo
la humedad en la pared
te voy a dejar antes de que te rompas
sos negra/villera/de la provincia
conocer a steven wilson en otoño
cuando la descontrolamos, ahí me di cuenta
pero nos seguimos viendo porque no tenía nadie más con quién cojer
espacios inmediatamente abandonados
las personas regulares
m mayúscula
acordate que un día me sentí fuera de espacio y tiempo
siempre tengo un secreto
otoño-invierno

tener las tetas chiquitas me hace sentir un poco inferior


te tengo que imprimir.

. Menos de tres horas
de cualquier cosa
ya es suficiente.

cuando hoy dije que extrañaba mucho
a una persona
lo estaba diciendo en serio.

. Dije que iba abandonar este blog y no lo abandono.

 Lo difícil es dejar de verse.

. Ya son las 2, siento que la cabeza me sale del cuello, que está haciendo equilibrio, y vos no atendés ni contestás y yo sé que no voy a poder dormir bien, y me voy a acostar a las 3 para ver si respondiste, y no voy a poder dormir más.

(eso tranquilamente podría ser una canción)

. Oler suave a pelo, un poco a mujer, a perfume en la piel con calor.

olés a humo, a cretino, un poco a hombre pero con otro gusto, a quererte, a perfume en el agua de la piel.
vodka, no paro de pensar en la palabra 'vodka', ni en los 50's(?)

. Ayer pensaba, me pasan tantas cosas juntas a veces, que no puedo mantener una opinión constante más de horas (completamente discutible) más allá de que siempre tuve esa cosa de la polaridad, creo en la gente todavía. por momentos soy tan felíz que me desespero, es una sensación rara, como cuando Sheldon sonríe(?)

. Mi versión de la equivocación
contra

que estés borracho

que no importe



una palabra grosa que aprendí por la calle es "reumático"
se relaciona con la enfermedad en las articulaciones
pero la palabra es buenísima, muy poética
la leí en una vidriera de una farmacia por el centro
te escribiría un poema que se llame reumático
como para mencionar cualquier dolor.

. Nunca dije algo tan gay(?) por este medio pero, che, tengo el chico más copado del mundo al lado.
mal.
y es TAN copado que sobrevive a mi pms con un flawless victory(?).
es más copado que los conitos de dulce de leche que acaba de traer mi papá de la panadería, mirá lo que te digo eh.

HASTA QUE EL ABURRIMIENTO NOS SEPARE

. (Acá va una foto que no tengo)(?)

(amo a quienes contestan mensajes de texto al instante)

. Si digo que algo no me gusta no es cuestión de agrandar cualquier mérito personal sino de decir que francamente no entiendo aquello que te hace sentir solo.

La idea, que resume todo es:

. No hace falta que me mientas así como no hace falta que me expliques todo.

Parate y levantate, parate y levantate.

. es que no entiendo si este sistema me involucra a mí, no entiendo si es mi castigo o si es tu experiencia purificadora.

(hay algo que me enoja, estoy segura que es una palabra. no la puedo ver, es como si me la estuviera ocultando.
me la miento.)

¿qué te pasa?
¿qué te enoja tanto?

. Si nadie observa con atención las cosas mejor no quiero que vean mis millonésimos millonésimos puntos feos que cuando están con vos no se sienten tan mal

. No me quiero acostumbrar.

No te quedás quieto un segundo

. Pero la autosuperación está bien.

. Siempre hay una excepción a toda regla y eso es lo que importa.
podría pensar que las cosas se repiten, y de hecho es lo que siempre pasa, pero cuál es la gracia si uno no deja un margen de error a todo?
yo siempre sigo intentando y tratando de tirar paredes con las manos, y está bueno, porque aunque me quede sin puño, los ladrillos finalmente se están cayendo.
pensar de más no lleva nunca a nada, pero creo que dejar de pensar es peor. a veces me gustaría que ciertas personas entendieran eso, o mejor dicho, me hubiese gustado en otro momento de mi vida que se hubiesen dado cuenta y hubiesen escuchado realmente lo que estaba diciendo, y no lo que pretendían que dijera.
pero así estamos y todo pasa por algo.
ayer repasé mi karma de nuevo. siempre que pienso que se nivela, pasa algo que me lo cuestiona. pero no, me parece que esta vez ya se equilibró todo. y si no se equilibró, por lo menos siento que tengo pleno control sobre mi, que es en lo que definitiva importa.
de alguna manera siento que este año es el más importante de toda mi vida, y no porque tenga 23 años (aunque de hecho, justo 23, es muy caótico), sino porque después de procesos de años y años y cosas de mierda, todo se acomoda ahora. y es rarísimo.
necesito nunca olvidarme de esto, y acordarme que no todo es tan terrible y que esta vez estoy bien, y felíz. no es tan imposible. nunca lo fue.
y no puedo parar de estar agradecida a mucha gente que sigue estando.
la familia también es quienes uno elije.
cambio y fuera.